原來，我是個懦弱的人......

原來，我是個懦弱的人......



總在害怕什麼

總以為有人在看著我，在等我的笑話

是害怕被拒絕，被打槍

還很冠冕堂皇的告訴自己：「我還沒準備好！不要沒能力，讓不成熟的自己傷害了別人。」



「何必在意別人的想法？做自己就好啦！」

這話國中開始就聽過，一直到現在......

常聽，卻沒有聽進去

想都沒想過，就覺得他是句好話？

做自己，是一件多棒的事？

但有幾個人可以真正的「做自己」？

我知道，我現在做不到......



外在的眼光、想法、教育.......

總是壓抑自我

常常覺得胸悶，什麼都不想做

總以為，有什麼是要做的，有什麼很想做的

但就想不出個所以然

老是淺意識的加壓自我

期望，我可以是別人眼中的我

想要給別人那樣的我



「隨心所欲」

真的是一件很難的事

過度的壓縮自我，變得封閉

在原本可以恣意妄為妄為的繪畫、音樂、文字、想像世界裡當個「宅男」

當個孤守枯井，等待降雨的傻蛙

總天真的以為世界會為我而陰......



不是因為遇到什麼事，才突然的想寫這些

也不是矯情的想扮演個什麼「文藝憂鬱宅男」

純粹是在念了一篇文章之後......



蓮蓬頭灑出的水一滴滴落在身上，也打在心頭

讓我更清楚，更放鬆的去想些事......

為什麼，

我要別人跟我說一堆不適用我的方法？

告訴我衣服要怎麼穿？

頭髮怎麼抓？

書要怎麼念？

要怎麼設計？

要怎麼存錢？

要怎麼規劃？

要選那個人？

要怎樣？要那樣？

什麼是愛情？

什麼是美醜？

什麼是品味？時尚？

什麼是生命的意義？

那來那麼多意見？



腦袋是拿來想的，不是拿來存的

要當cpu用，而不要當硬碟和播放器



很長一段間

我自以為，我不在乎別人怎麼想了

我可以不管穿著，踩著拖鞋去逛街

頭髮亂七八糟的去上課

鬍子亂留一搓，以為這是頹廢風.....

自以為很懂，我在做我自己

一再的接收，媒體所告訴我的

卻很少去思考對？不對？

就算心血來潮，有感而發的有了一些感想

卻也會自傲的認為--「我很聰明」

另一方面，卻又自卑的覺得自己很膚淺

這種矛盾的心態，常出現在我的生活



有幾個人會知道，我戴著裝瘋賣傻的可笑面具？？

我希望有人會知道......

有多少人認識我？

我自己都不知道我是那個我？



很慶幸的

我有一些同學、朋友

他們會適時的在我找答案的時候點醒我、提示我

(雖然你們可能不知道)

告訴我方向，而不是給我答案

雖然那方向看起來像是答案，甚至是問題

總會引領我去思考問題

我很想說，有你們真好！！



我不想要否認以前，現在的我

那個也是我

現在，我想要做，我想要的我

可能，我不會有太大的改變

因為，我很懶的去改變

懶

是我目前唯一清楚認識的我

不過，該是傾聽我說話的時候了

要怎麼做我、活我

該是聽我說的時候了......